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Avez-vous déjà ressenti très fortement que quelque chose d'inévitable allait vous arriver ?
D’avoir un pressentiment si intense qu’il vous était impossible de nier que quelque chose se passerait ?
Moi, j’éprouve cette étrange sensation depuis un bon moment. Je sais pertinemment que je vais bientôt mourir, et si ce n’est pas une mort soudaine qui me guette ; je peux au moins imaginer que c’est quelque chose qui me détruira de l’intérieur, et qui m‘amènera indubitablement à me tuer.
J’ai des flashs. Des flashs où je me vois me charcuter ou me tuer. Ces images sont abominables, je ne saurais dire si c’est par leur réalisme ou par le fait que je serais prêt à exécuter ce que m’insufflent ces flashs. Une voix en moi me dit « Vas-y, fais-le, le moment est venu, t’as plus rien à perdre. Regarde ta vie, à quoi se résume-t-elle, hein, tu peux me dire ? Détruis-toi, c’est le seul moyen, la seule façon de te débarrasser de moi. La mort est l’issue fatale et inéluctable à tous tes problèmes, alors vas-y, qu’est-ce que t’attends !? »
Il y a des jours où je ne subis pas ces agressions. J’aime bien ces jours, mais ça ne dure jamais longtemps. Il me guette, attend un moment propice, et frappe quand je baisse ma garde. J’avais beau me battre, je perdais toujours. Et là, il est revenu à la charge, et gagne un peu plus de terrain à chaque fois.
Cette fois-ci il a attendu que j’ai des sentiments très intenses pour une amie. L’affection que je lui porte lui est secrète pour ne pas perdre son amitié, qui m’est de très loin, la chose la plus précieuse à mes yeux. Je préfèrerais être torturé pour l’éternité que la perdre pour une vie.
La perdre en tant que petite amie serait déjà très douloureux, mais perdre son amitié à cause de mes sentiments, ce serait certainement la pire des souffrances que l’on puisse m’affliger. Je me souviens d’une phrase que j’avais entendue, elle disait : « On se sent parfois mieux avec des amis, car on n’a pas besoin de jouer la comédie, comme avec l’amour ».
Je ne veux pas devenir quelqu’un d’autre en espérant lui plaire et finalement l’écœurer et lui faire de la peine lorsqu’elle réalisera celui que je suis vraiment.
J’ai déjà perdu une fille pour qui j’avais et pour qui j’ai encore une affection sans limites, et je ne souhaite pas revivre ça à nouveau avec cette amie. Encore faudrait-il qu’elle ait des sentiments pour moi, ce qui n’est probablement pas le cas. Et c’est mieux ainsi. Des amis ne cessent de me répéter qu’il faut que je lui dise maintenant ou jamais, je préfère jamais que la perdre pour toujours.
Je n’ai dit qu’à une seule personne « je t’aime », et je n’ai plus aucunes nouvelles d'elle. Je ne veux pas que cela se réitère, ça fait trop mal, mais surtout, ce genre de blessures ne cicatrisent jamais, même avec toute la volonté qu’on puisse y mettre.
Une amie m’a dit qu’on ne peut lutter éternellement contre ses sentiments, car ils finissent toujours par prendre le dessus, qu’importe ce que l’on ressent, à force d’être confinés, les sentiments se mettent à exploser, et on perd souvent tout contrôle.
Je réalise à quel point je suis lâche et compliqué, mais je ne veux en aucun cas la blesser ou la perdre. Elle mérite bien mieux qu’un dégénéré comme moi, et moi je ne la mérite pas.
« L’amitié c’est sérieux, peut-être même plus que l’amour ». Je ne peux pas sortir avec une personne pour qui je n’ai pas de sentiments, mais quand ces derniers sont si intenses qu’ils en deviennent flous, je suis aussi perdu qu’effrayé…
Il m’empêche de vivre et m’incite à me tuer, il m’empêche d’aimer et m’incite à me mépriser, il m’empêche de vivre et d’aimer, et moi, je finis par l’écouter. En somme, je suis désormais sûr que je rencontrerais la Mort avant l’Amour.