a.. 08.15 Etre réveillée avec des calins et des bisous
b.. 08.30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
c.. 08.45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges
pressées et croissants
Ouverture des cadeaux, par exemple : bijoux très chers
offerts par le
partenaire
d.. 09.15 Prendre un bain tres chaud avec des huiles
senteur vanille
e.. 10.00 Légère gymnastique au club de fitness avec
son entraineur personnel
(un mec magnifique et plein d'humour)
f.. 10.30 Soin du visage, manucure, shampooing et
conditionner à laisser 10
mn, rincage, sèche-cheveux
g.. 12.00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine
dans un resto hyper en
vogue
h.. 12.45 Espionner l'ex de son mec et découvrir
qu'elle a pris 7 kgs
i.. 01.00 Faire du shopping avec des copines, credit
illimite
j.. 03.00 Sieste
k.. 04.00 Livraison de trois douzaines de roses
accompagnées d'une carte
signée par un admirateur secret
l.. 04.15 Légère gymnastique au club de fitness,
suivie d'un massage fait par
un mec tres muscle et super sympa qui raconte qu'il
masse rarement un corps
si parfait.
m.. 05.30 Essayage de la nouvelle collection d'un
créateur de haute-couture,
faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa
boutique
n.. 07.30 Diner aux chandelles pour 2 personnes,
musique et compliments
o.. 10.00 Douche chaude (seule)
p.. 10:50 Etre portée jusqu'au lit (draps frais et
repassés)
q.. 11.00 Calins
r.. 11.15 S'endormir dans ses bras musclés
Le jour parfait pour un homme :
a.. 06.00 Le réveil sonne
b.. 06.15 Se faire tailler une pipe
c.. 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant la
partie "sports" du journal
d.. 07.00 Petit déj : rumpsteak et oeufs, Café et
Toasts, préparés par la
femme de ménage à poil.
e.. 07.30 La limousine arrive
f.. 07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de
l'aéroport.
g.. 09.15 Vol en jet privé
h.. 09.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au
club de golf (se faire
tailler une pipe en route)
i.. 09.45 Jouer au golf et gagner
j.. 11.45 Dejeuner : MacDo, 3 Bières, une bouteille de
Dom Pérignon
k.. 12.15 Se faire tailler une pipe
l.. 12.30 Jouer au golf
m.. 02.15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques
verres de whisky en
route)
n.. 02.30 Vol vers Monte Carlo
o.. 03.30 Après-midi : pêche au gros, les
accompagnatrices étant toutes à
poil
p.. 05.00 Retour en jet privé, massage de tout le
corps par Pamela Anderson
q.. 06.45 Chier, prendre sa douche, se raser
r.. 07.00 Regarder les informations : Michael Jackson
est mort, Marijuana et
Hardcore-Pornos sont légalisés.
s.. 07.30 Diner : homard en entrée, Dom Perignon
(1953), gros steak juteux et
en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis
t.. 09.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna,
regarder le foot devant un
énorme écran de télé : la France bat l'Angleterre 11 à
0.
u.. 09.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois
(les 3 ayant des
tendances lesbiennes)
v.. 11.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne
Pizza et une bière blonde
rafraichissante
w.. 11.30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir
x.. 11.45 Etre couché au lit seul
y.. 11.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4
fois de ton et qui oblige
le chien à quitter la chambre.
La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En
voici les raisons.
1.. Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2.. Elle marche avec les sens.
3.. Elle est utilisable avec ou sans capote.
4.. On la monte sans permis.
5.. Toutes les bougies s'y adaptent.
6.. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur
est à fond.
7.. Elle se vidange tous les mois.
8.. A l'état normal, elle fait du 69.
9.. Bien réglée, elle fait du 100.
10.. En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11.. On peut la monter par devant et par derrière.
12.. Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13.. Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14.. Bien chauffée, bien rodée, elle tire
convenablement.
15.. Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16.. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse
réputation.
17.. Sa tenue est correcte sur autoroute,
irréprochable sur biroute.
18.. La sécurité est assurée même dans les
tête-à-queue.
19.. Quand on possède une voiture de ce type, on ne
trouve jamais la marche
arrière.
20.. En agglomération, quand elle prend une queue,
elle suce.
21.. Pour la garder en état, un seul conseil :
lavez-la, mais lavez-la
souvent.
22.. Elle posséde un double airbag en série
23.. Elle ne consomme que 5ml par voyage
24.. Dégivrage arrière en option
25.. Attention, nous vous rappellons que la "Femme"
n'existe qu'en version 3
portes.
26.. Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est
quand même mieux
27.. Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est
reconnu qu'il existe des
modèles simulateurs.
28.. La carrosserie est disponible en différents
modèles et teintes
29.. La boite de vitesse est disponible en automatique
ou manuel
La pire voiture du monde, c'est l'homme ! En voici les
raisons :
1.. Il démarre à la main.
2.. Il n'a que deux petits réservoirs.
3.. Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
4.. Il se graisse trop vite.
5.. En tout temps il faut le pomper.
6.. Bien gonflé il fait neuf secondes.
7.. Son levier de vitesse est quelquefois dur.
8.. Il n'a que des vitesses manuelles.
9.. Il ne fait que de petites distances avec de
grandes intervalles.
10.. Il perd son huile quand il est trop chaud.
11.. Il n'a pas ou peu de controle sur les départs.
Les hommes, et leur manière de faire ... pipi
a.. Le type sociable
--> Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en
sente le besoin ou pas,
étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la
compréhension.
b.. Type J'men-Fou
--> L'urinoir étant complet, pisse à coté sans se
casser la tête.
c.. Type soupçonneux
--> Pète silencieusement, renifle l'air et regarde son
voisin comme pour
l'accuser.
d.. Le type timide
--> Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il
a pissé et revient plus
tard.
e.. Le type gêné
--> Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il
a déjà eu envie et
revient plus tard.
f.. Le type nerveux
--> Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le
devant de son pantalon.
g.. Le type bruyant
--> Il siffle, chante, rôte, pète et parle fort tout
en se secouant.
h.. le type stupide
--> Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses
souliers et sort la
braguette ouverte.
i.. Le type fou-fou (le stupide version au carré)
--> Pisse dans les jambes de son pantalon, sur ses
souliers part la braguette
ouverte et arrange ses bouboules dehors
j.. Le type talentueux
--> Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa
cravate.
k.. Le type lunatique
--> Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine
dans son pantalon.
l.. Le type enfantin
--> Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
m.. Le type vantard
--> Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
n.. Le type niais
--> S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
o.. Type brutal
--> Frappe son ustensile sur le bord de l'urinoir pour
faire tomber les
dernières gouttes.
p.. Le type curieux
--> Essaie toujours de voir comment son voisin est
équipé. Ou fait chaque
fois une inspection minutieuse de son instrument en
fonctionnement.
q.. Type frivole
--> S'amuse à pisser à contre-temps, en bas, en haut,
en travers ; essaie de
pisser sur les mouches.
r.. Le type grognon
--> Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant,
pète, essaie de pisser
mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en
grognant.
s.. Le type hypocrite
--> Lâche un pet silencieux, renifle et jette un
regard accusateur vers son
voisin.
t.. Le type snob
--> Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge
a deux mains.
u.. Type gai
--> Raconte des blagues en pissant, rit sans arrêt
tout en secouant son
ustensile comme une sonnette.
v.. Le type cochon
--> Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre
comme si rien n'était.
w.. Le type endormi
--> Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y
parvient pas.
x.. Le type loucheux
--> Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche
et pisse dans celui de
droite.
Un jour dans le jardin d' Eden, Eve s' adresse à Dieu :
- Seigneur, j' ai un problème !
- Quel est le probleme Eve ?
- Seigneur, je sais que vous m' avez créée et que vous m' avez donné ce
magnifique jardin et touts ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent, mais c' est juste que je ne suis pas heureuse !
- Pourquoi Eve, demande la voix d' en haut.
- Seigneur, je suis seule et j' en ai ras le bol des pommes !
- Bon Eve ! Dans ce cas j' ai une solution ! Je vais créer nu homme pour toi !
- Qu' est-ce qu' un homme, Seigneur ?
- Ce sera une créature imparfaite avec plusieurs défauts.
Il mentira, trichera, sera vaniteux et s' auréolera de gloire.
Bref ! Il t' en fera voir de toutes les couleurs.
Mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer.
Il aura l' ai ridicule quand il sera exité mais puisque tu t' es plainte, je le
créerai de façon qu' il satisfera tes besoins physiques.
Il sera stupide et s' amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au
ballon.
Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour orienter
sa pensée.
- Superbe ! dit Eve avec un hausement de sourcils ironique.
Ou est le piège Seigneur ?
- Bien sur, tu ne peut l' avoir qu' a un condition.
- Quelle est elle Seigneur ?
- Comme je te l' ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux.
Alors, tu devra le laisser croire que je j' ai fait en premier.
...Mais rappelle toi !...C' est notre petit secret !
Tu sais...de femme à femme...!
Dans un lycée :
Le prof sort une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son
pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un
grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le
remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé
entre 6 et 7 cm.
Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est
rempli.
Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse
dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le
gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir
complété cette manipulation, le prof demande une fois encore à sa
classe si le bocal est maintenant bien rempli.
La classe répond hilare et intriguée que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le
contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage
dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand
contentement de la classe.
"Voyez-vous" dit le prof en s'adressant à ses étudiants"
j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.
Les grosses pierres représentent les choses véritablement
importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants.
Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre
vie n'en demeurera pas moins bien remplie.
Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont
importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison,
la voiture.
Enfin,les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans
importance.
Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera
plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de
même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et
votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais
assez ni de temps ni de place pour ce qui est essentiel à votre
bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute
de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos
parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur,
pour finir un dossier ou laver la voiture.
Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les
choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui
s'écoule entre vos doigts.
Jusqu'ici, tout va bien ("comme il a raison, comme ce discours est
pertinent et élégant, etc").
Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche
du pupitre du maître et se saisit du bocal, dont chacun
s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement
rempli.
L'étudiant décapsule une canette de bière devant tout le monde et
en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se
disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence,
existaient encore dans le fameux bocal.
Moralité : " Aussi remplie que soit ton existence, il y
aura toujours de la place pour une bonne bière ".